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Non cι sono lιmιтι dι тempo quando тι devι prendere cura dι una persona se quesтa persona fa parтe della тua vιтa. ~August 16 .Stavolta non c'è niente di tenero. La mia lingua è nella sua bocca, cerca la sua,la trova. Le sue braccia mi stringono di caldo. La sua mano si posa sul mio collo. Mi sento squagliare. La mia mano scivola lungo la sua schiena. Me lo stringo addosso, ma lo vorrei più addosso. Vorrei arrampicarmi dentro di lui,vivere dentro di lui. Essere lui. Siamo solo lingua e desiderio. Lo lecco, gli mordo piano gli angoli della bocca. Non pensavo di essere così affamata. "Ti voglio", dico. Il mio cuore picchia forte, mi sento assolutamente viva. [Voglio vivere prima di morire.] . Ma quando poι cι rιfleттι, qualunque cosa тι нa faттo soffrιre, tι нa solo reso pιù profondo e ιnteressanтe .
NUOVA ViTA: SENTO SOLO UN STRANO SENTiMENTO DENTRO Di ME, E Mi ACCORGO CHE NON LO SENTiVO DA TEMPO, CHE NON PROVAVO QUALCOSA DA TANTO, CHE NON Mi ERA MAi MANCATA UNA PERSONA, SERiAMENTE. Mi ACCORGO CHE FORSE DAVVERO Ci Si ACCORGE Di QUANTO Si TiENE AD UNA PERSONA SOLO QUANDO NE SENTi LA MANCANZA. ------------ MOMENTi: Cerco di trovare un’argomento per scrivere un po’ su quest’intervento. Ma di cosa posso parlare? Gli attimi di vita scorrono veloci e non faccio in tempo a raccontarli, troppo indaffarata a viverli, a VIVERE. E l’Amore in tutto questo? Dettaglio insignificante. E quando tocco questo tasto, mi vengono in mente tante cose, troppe. Innumerevoli flash che il mio cervello non vuole reggere, non PUò reggere. Troppo preso dai propri impegni, troppo impegnato a litigare col cuore. Perché nemmeno il cuore riesce ad aspettare, nemmeno lui riesce a battere lentamente col suo ritmo calmo e rilassante in questa attesa che fa male, che uccide. Voglio mettere l’ultimo tassello della mia vita, del mio cuore, al suo posto. L’amore. Ma nell’ENORME puzzle della vita questo tassello non si trova mai, o se si trova ne manca un altro. C’è sempre qualcosa che non va. La vita è così. Deve far male. Deve far soffrire per poi farti GUARIRE e farti sentire bene, finalmente FELICE di aver vissuto. Ed ecco qui che scatta la scintilla, quel qualcosa, quel comando che ti obbliga a piangere, a far scendere delle lacrime, che ti fa capire che dalla vita vuoi di più di quello che hai, che dalla vita vuoi S O L O L U I. ------------- NO NAME: C: sfugge qualcosa, c: manca l'essenza. Datem: l'Amore altr:ment: v:vo senza. Già, bella cazzata! Come se fosse possibile vivere senza l'amore. E' come svegliarsi un giorno e decidere di far girare il mondo nel senso opposto..Praticamente impossibile. Il mondo e l'amore: Due poli opposti, e come si sa Gli opposti si Attraggono! Certo, chi ama meno è meno fragile, dice Ligabue, ma chi non ama proprio? O peggio chi NON è amato? Bella domanda, forse dopotutto la risposta è proprio dietro l'angolo. Semplicemente quando non si ama e quando non si è amati, si smette di vivere e si inizia a SOPRAVViVERE. E' proprio per questo che la maggior parte della gente esiste, non vive, Esiste. Mi viene da piangere scrivendo sullo schermo di un Pc, ma allo stesso tempo mi viene da ridere perchè non capisco come un giorno ci si trova a vivere un sogno, e un altro giorno ci si ritrova all'inferno. E poi non ho mai avuto bisogno di sfogarmi con qualcuno e ora mi sembra così strano trovarmi a fare degli stupidi monologhi. Ma ora sono sola, o meglio sono in compagnia del mio dolore. Bisogna provarle sulla pelle le cose per capirle. Bisogna soffrire. In un certo senso farsi prendere a schiaffi, pugni, calci. Si! Farsi picchiare dalla vita. Per poi guardare i lividi,per poi farli vedere agli altri e vantarsene. Perchè poi bisogna dire: "Cazzo! E' stata dura ma sono ancora qui!" Questo si deve fare per diventare più forte di prima, per farsi sconfiggere e poi finalmente vincere. Non si può vincere senza aver prima imparato a perdere, e chissenefrega dei lividi. Quelli passano, e i rimosi? E i rimpianti? Gli inganni, le lacrime, le ferite, le delusioni.. quelle restano! E sono queste le cose che ti migliorano, che ti fortificano. Spero che ci possa essere un lato positivo in tutta questa storia, voglio uscirne NUOVA, CRESCiUTA! Capace di non illudersi più. Voglio imparare a mie spese che NiENTE è PER SEMPRE. --------------- ANNO NUOVO, ViTA NUOVA. .Lαsc:αm: r:cominciαrε α cαmm:nαrε α pαss: p:ù dεc:s: ◊ Anno nuovo vita nuova, tutti gli anni me lo auguro ma non è mai cambiato nulla,quest'anno invece si. Quante cose sono cambiate da Settembre, tante, troppe. Come si usa dire "ANNO NUOVO, ViTA NUOVA", e io lo prendo alla lettera questo proverbio. Lo ritengo più un consiglio, e in effetti mi è servito e mi sta servendo davvero ricominciare da capo mettendo da parte alcune persone. Le più importanti erano prima, ora solo delle semplici conoscenze.Forse sono cambiata, in peggio o in meglio non lo so, sò solo che quest'esperienza mi ha resa più forte e meno egoista. Lo sono stata anch'io una volta, LEI era la MIA MIGLIORE AMICA, e io che ho fatto? Mi sono messa con il ragazzo che lei amava, sono stata E G O I S T A e non me lo perdonerò MAI. Gli amori passano ma l'amicizia resterà, così si dice e così si dovrebbe fare. Si dovrebbe rinunciare a TUTTO per l'AMICIZIA, perchè gli amici sono tutti sinceri se sono amici con la A maiuscola, se sono Amici! Ma io non sono stata una vera amica, anzi diciamo che sono stata una pessima amica, mi sono comportata malissimo, ma anche gli sbagli ti insegnano qualcosa e io ho imparato a pensare prima agli altri e poi a me stessa. Ed è ciò che tutti dovrebbero fare. Il miglior modo per sentirsi bene e far sentire bene qualcun'altro. Da quel momento io ho cambiato filosofia di vita, ho scelto una filosofia migliore. Migliore per gli altri ma non per me.Ma sono una brava attrice a volte. A volte sò fingere, a volte invece proprio no. A volte ci provo, per un pò mi riesce bene, poi però, puff, tutta la buona volontà svanisce e mi stanco, mi stanco di sorridere, di mostrare a tutti un sorriso triste, mi stanco di farmi vedere dagli altri felice quando non lo sono per niente. E io ora mi sono stancata. Ma torniamo a noi, esiste una regola, la regola degli angeli mi pare che si chiami.Che quando fai del male a qualcuno, bè quel male ti ritorna indietro tre volte; due volta per ora.Ce ne sarà una terza?Chi lo sà, mi aspetto questo e altro. Perchè? Perchè me lo merito. ------------- ULTiMO DELL'ANNO: Meno un’ora e mezza al 2009. Oggi è l'ultimo dell'anno e io l'ultimo dell'anno penso sempre che ci sarebbero state tante cose che avrei voluto fare e che poi mi pentirò di non aver fatto quest'anno e allora voglio fare tutto oggi ma non mi viene niente in mente e allora vengo qui e incomincio a dire cose insensate giusto per passare il tempo e pensare,sperando che magari mi vengano in testa quelle cose che volevo fare e così le posso fare ma purtroppo continuo a non riuscire a pensare a nulla quindi continuo a scrivere e non fare niente o___O Però penso proprio che qualcosa prima o poi di serio da dirvi mi verrà anzi proprio adesso ci sto pensando e mi sa che qualcosa sta arrivando..Uhm,mi sa che è arrivata U__U Avete presente quando state lì da soli che parlate e le parole escono da sole di seguito e gli altri vi ascoltano e voi parlate e parlate consapevoli che non state dicendo nulla di sensato e che parola dopo parola magari quel vostro concetto che state cercando di trasmettere lo farete comprendere ma che appunto dopo un po’ avete confuso ancora di più quella persona che perplessa vi guarderà e penserà che davvero non state bene ma che in verità se vi avesse ascoltato avrebbe scoperto che in fondo a quella frase ci voleva un bel punto interrogativo ma dato che mi stavo perdendo da sola il punto interrogativo non ce l'ho messo. O.O In poche parole quello che stavo per dirvi era che spero che questo 2009 sia migliore del 2008 appena passato.. però capisco che perchè sia così ce ne vuole però a me i numeri pari non sono mai piaciuti quindi il 2009 dovrà essere per forza un anno speciale :D Incrociamo le dita e nel frattempo quest’anno sta passando sempre più velocemente,è stato un’anno importante,un’anno di cambiamenti. Anno iniziato a Otranto,tra alcolizzati insieme a mia cugina, a divertirci, e un po’ mi sono divertita per tutto l’anno, e spero di continuare a farlo. E’ stato l’anno degli amori,l’anno delle amicizie,l’anno dell’estate più bella di tutte. Ho incontrato o rivisto tante persone,ognuna con la sua storia,ognuna diversa. Vorrei ringraziare tutti per una volta,visto che se lo meritano tanto. Grazie a quella malata della mia Collega, a.k.a Martina. La mia migliore amica, la migliore in tutti i sensi. La persona che mi ha aiutata a diventare quella che sono,la persona che mi è sempre vicina,la persona che mi fa ridere sempre e comunque,anche nei momenti peggiori. Grazie a Lei che è l’unica capace di capirmi, anche quando fingo spudoratamente capisce subito che lo sto facendo. Insomma lei. La mia Martina <3 Lei e i nostri balletti a S.Caterina,lei e le serate passate dietro al Lato Oscuro Della Luna, lei e la nostra pazzia. Lei e io. NOI. Grazie a Simone <3, grazie davvero, perché nonostante tutte le cazzate che ho fatto mi è stato sempre vicino, mi ha sempre voluto bene e spero che continui a farlo come lo farò io. Grazie delle giornate passate a chattare e messaggiare,grazie per tutte le volte che mi hai consolata, grazie di esistere,ti voglio bene davvero! Grazie alla muscia, a.k.a Carmen. Quella pazza isterica che nonostante sia così suscettibile e esaurita mi fa sempre morire dal ridere e divertire ogni momento. Quella che adoro anche se mi risponde male xD, quella che anche se è così “isterica” sa’ starmi vicina nel momento del bisogno. Quella tremenda gatta irritante che amo tantissimo <3. Grazie a quell’emo di Fara xD, fempre e coftantemente depreffa, che mi fa paffare ogni minuto fecondo a confolarla xD Dai,dopotutto anche fe è emo la adoro lo fteffo e la ringrazio di tutti i momenti belli paffati infieme ad andare in giro come le malate :D (Le F sarebbero le S per chi non capisce xD) Da non dimenticare anche l’altra emo del gruppo, Marta xD Negli ultimi tempi ci siamo allontanate tanto,però le voglio davvero tanto bene,grazie <3 E grazie a Paolettaaaaaa, quella pazza dell’amore mio, quella che mi fa sempre sentire bene quando sono giù, che mi consola quando sto male, e al suo fidanzato Galla xD Anche se non mi ha fatto gli auguri per il compleanno gli voglio bene ugualmente xD Grazie anche al mio socio, a.k.a Vito e alle sue conversazioni su emmessenne, e a tutta l’estate passata insieme,e a tutte le volte che ci siamo consolati a vicenda,ti voglio bene <3 Grazie a Irbag, grazie di tutte le volte che mi fai divertire e morire dal ridere, grazie di avermi consolata tante volte sulla villa. Grazie di fare tante belle canzoni x) Ti voglio bene gabry <3. Grazie a Alessandra, una ragazza fantastica, a cui voglio bene da morire. Grazie di esserci sempre stata e avermi aiutata in tutti i miei momenti difficili. Grazie a Mauricchio, che amo pazzamente xD Grazie di tutte le serate passate a cazzeggiare sulla villa xD Grazie a Iusiub, grazie di tutte le cazzate che facciamo insieme, grazie, Vi voglio bene. <3 E grazie Assy,Graziana. Grazie a Ballakke e Miriana,quella coppia rompipalle a cui voglio tanto bene <3 E come dimenticare di ringraziare Kekka,Sisi e Chiara Sp, quelle tre pazze che adoro da morire (L) Vi amo davvero tanto ragazze. Grazie a Davide,Casciaro,Sgommata xD,Rambo,Diego,Giulietta,Silvio,Matteo,Francesco e nonostante tutto anche un grazie a Stefano,il mio compagno di “scherza menti”. Grazie anche a Valerio, oddio non credevo di doverlo fare xD Però alcune volte è davvero d’aiuto! Grazie a Jacopo, grazie di tutto, grazie di farmi divertire :D Ti voglio bene Jac <3 Grazie anche a Danae,ad Alessia,a Gloria,e a tutta la 3 H o8-o9. Giuras anche a te,Grazie… Lascio uno spazio bianco perché preferisco non commentare… Grazie a tutti insomma,e se ho dimenticato qualcuno vi prego di scusarmi, perché non posso ricordare tutte le persone a cui voglio tantissimo bene. Caspita,ci ho messo mezz’ora per fare tutti i ringraziamenti,e ora? Manca solo un’ora. La fine dell’anno,la MIA fine dell’anno dev’essere come voglio io.Certo,come voglio io.E lo sarà.. Il problema è, cosa voglio io?Cosa voglio da quest’anno che sta per arrivare? Solo una cosa,solo quella “cosa” che non potrò mai avere. BUON ANNO. Anche se non credo che sarà molto migliore di questo,alla fine io non sono cambiata di molto,sono rimasta sempre la solita e stupida Andreina che cerca di cambiare e non ci riesce, o se ci riesce ci riesce solo in minima parte,quindi mi chiedo in che modo quest’anno possa cambiare tutto visto che io non cambio mai, mbà. Io penso,magari col tempo cambierò, sarò meno imbecille di quanto sono ora,però poi mi vengono in mente tanti complessi, e mi viene da fare i monologhi proprio come ora ma alla fine non so che dire e scrivo un fiume di cazzate e a questo punto tutti mi manderete a fanculo e nessuno leggerà,e lo capisco bene perché anch’io se fossi in voi non leggerei trovandomi davanti tutte queste emerite cazzate. Certo che se ora stai leggendo devi essere proprio uno di quei cazzeggiatori incalliti che non ha niente da fare tutto il giorno e gira tra gli spaces in cerca di qualche ragazza logorroica tipo me per leggere l’interventi.Ma tu non hai proprio una vita sociale da portare avanti? No eh? Cazzo ma come cavolo è che sono arrivata a parlare di queste cose,dopo tutte le cose sdolcinate che ho detto o.O E come ho fatto a dimenticarmi per una seconda volta il punto interrogativo, e perché tutti credono che Dio esista? Perché il triangolo ha 3 lati e il quadrato 4 e non il contrario? E perché le stelle non si possono contare? E perché la Terra gira intorno al Sole e non viceversa? Perché i cani fanno Bau e i gatti Miao? Per esempio oggi mi veniva da chiedere a qualcuno tutte queste cose,ma non ne ho avuto il tempo e sinceramente nemmeno il coraggio, mi avrebbero uccisa con un colpo di pistola. Ecco è esattamente a quest’ora che inizio a sclerare, per tutti quei quesiti c’è tanto tempo. Ho tutto il 2oo9 a disposizione per pensarci,quindi stavo pensando di chiudere qui. Bè adiè gente, spero di non avervi confuso abbastanza. Se non avete capito niente di questo intervento vi capisco,rileggendolo nemmeno io ci ho capito molto o.O ---------- ViGiLiA: Non voglio molto per Natale.C'è solo una cosa di cui ho bisogno. Non mi importa dei regali sotto l'albero di Natale. Voglio solo te tutto per me,più di quanto ti immagini. Esaudisci il mio desiderio. Tutto quello che voglio per Natale sei tu. Non ho bisogno di appendere le calze là sul caminetto, Babbo Natale non mi farà felice con un giocattolo il giorno di Natale. Non spero neanche che nevichi, continuerò solamente ad aspettare,sotto il vischio. Non farò una lista né la spedirò,non starò neanche sveglia per sentire le magiche renne perché voglio solo che tu sia qui stanotte,tenendomi stretta. Tutte le luci brillano,splendenti dappertutto. E il suono delle risate dei bambini riempe l'aria. Babbo Natale,mi porti quello di cui ho davvero bisogno? Mi porti lui? Tutto quello che voglio per Natale è LUI. Non capisco perché,stanotte il cielo è senza stelle ma nello stesso momento molto illuminato. Allora mi chiedo,come mai tutta questa luce? Forse è meglio controllare. Ritorno a guardalo più attentamente e vedo una sola grande stella che emana tutta quella luce,quella stella sei tu. Guardo quella luce è immagino il calore del tuo abbraccio. Leggo un libro e immagino le tue dolci parole sussurate al mio orecchio, Guardo il mio letto vuoto e ti immagino accanto a me. Poi guardo il mio cuore e penso a come è freddo e vuoto senza di te. Spero davvero che questo Natale sia migliore,speciale. Lo spero davvero perché non desidero altro che te. Spero che almeno a Natale qualcosa possa cambiare,spero che se davvero ci sia qualcuno lassù che ci guarda mi stia ascoltando anche solo un attimo,e mi possa dare quello di cui ho bisogno per vivere. Tu. Eh si,non mi interessa nulla dei regali sotto l’albero,potrei anche farne a meno. Non riusciranno mai a colmare il vuole che ho dentro. Perchè solo una cosa mi manca,solo una cosa vorrei,te. Possibile che non ci sia un modo per farmi ascoltare da te? Un modo per spiegarti quanto sei importante per me? Prima di incontrarti la mia vita era un notte senza luna,una notte buia illuminata solo da qualche stella. Poi quando ti ho conosciuto hai attraversato la mia vita come una meteora, c’era luce, c’era bellezza. Quando te ne sei andato la meteora è sparita dietro all’orizzonte, ma la luce non se n’è andata. I miei occhi sono rimasti accecati anche se non ci sei più.Niente ora ha più senso.E’ proprio per questo che per Natale c’è solo una cosa di cui ho bisogno. ------------ :(: La vera A M I C I Z I A non gela d' I N V E R N O. Non permetteremo all'inverno di G E L A R E la N O S T R A A M I C I Z I A . La cosa più bella che ci sia.Te lo prometto,nulla ci farà dividere. Ora e per sempre.Per sempre. ------------ SOGNi: Ogni secondo,ogni minuto,ogni ora,ogni giorno che passa sogniamo di cambiare il nostro futuro. Sogniamo di prendere strade diverse,di raggiungere i nostri obbiettivi,di realizzarci in qualcosa. Ma dopo poco ci accorgiamo che stiamo solo sognando, e che molto spesso il futuro non ci riserva scelte migliori di quelle fatte in passato. Ed allora capiamo che sognare ci ha solo illusi, ci ha fatti solo sentire irrealizzati e ancora più tristi. Però si sa,nel profondo nel cuore,che sognare fa bene,aiuta l'animo e il cuore. Sognare ci fa sperare in una vita migliore, ci permette di superare gli ostacoli. Gli ostacoli che ogni giorno si presentano davanti a noi e ci spingono a dire che da domani non sogneremo piu'. Ma poi l'indomani, puntualmente, ci ritroviamo a sognare. Perchè forse è l'unica cosa che ci rimane. Quando sogniamo da soli resta un sogno, quando sogniamo insieme possiamo trasformarlo in realtà. Piu' la vita mi maltratta,mi prende in giro,cerca di dirmi qualcosa, piu' quest'avvertimento sembra entrarmi da un'orecchio e uscirmi dall'altro. Non mi rendo conto di quanti sbagli sto commettendo fino a quando non tocco il fondo, o mi scavo direttamente la fossa. Tutti i sogni,sono a questo punto,andati a farsi fottere. Non serve a nulla cercare di aprire gli occhi,anche perchè quanto più li apro, più mi assale la voglia di chiuderli e di provare a trattare con indifferenza quello che invece mi sta più a cuore. E appena penso di aver messo in ordine i tasselli di questa situazione,questi si perdono come in un puzzle. E mi trovo disorientata,ma ormai è la mia vita.E l'ho scelta io. L'ho creata io,raggirando gli ostacoli che non sono riuscita a superare. Vabbè con questo chiudo, ...credo che sia scontato dire che gli amici si vedono nel momento del bisogno. Ma questa è un'altra storia. --------- DOPO TANTO, UN'iNTERVENTO U.U: 26-11-2oo8 “Credo nel rumore di chi sa tacere,che quando smetti di sperare inizi un po' a morire..Credo al tuo amore e a quello che mi tira fuori o almeno credo..Credo che ci sia qualcosa chiuso a chiave e che ogni verità può fare bene o fare male..” E non so per quanto tempo, quel qualcosa resterà chiuso a chiave. E non voglio nemmeno saperlo sinceramente perché mi farà stare solo più male.Ma tanto io lo so che la vita non è perfetta,l’ho sempre saputo.Dovevo solo avere la certezza che non può andare sempre tutto come vogliamo,ora ce l’ho.Solo le vite delle fiabe sono perfette,le nostre no.Non potranno mai esserlo.So che nelle fiabe,succede sempre che,su un cavallo bianco,arriva un principe,che porta la bella al castello,si sposano e sarà amore per l'eternità.So che nella vita,non è proprio così,a volte è complicata come una lunga corsa a ostacoli,dove non ti puoi ritirare,soltanto correre,con chi ti ama accanto a te.Ma bisogna andare avanti nel bene o nel male,perché altrimenti non avrebbe senso essere al mondo.E si deve continuare a star male,continuare a provarlo sulla propria pelle il dolore,per capirlo davvero.Forse l’ho capito solo ora,forse l’ho capito troppo tardi,ma adesso lo so che non si deve mai dare molta importanza all’amore,che prima o poi delude.Che prima o poi ti confonde le idee.Che prima o poi ti distrugge.La vita ti mette davanti a tante scelte,a tante sfide contro te stessa,perse in partenza.Ma prima di tutto vanno affrontate.Se ti amo forse perdo, ma sono sicura però che se non ti amassi non avrei mai provato ad affrontare la vita.Forse nella vita ci sfuggirà qualcosa,sentiremo che manca un pezzo di noi,ma alla fine se non ci danno l’amore possiamo benissimo vivere senza.E’ meglio imparare ad accettarlo,perché ci sono altre cose nella vita che non si possono accettare.Per esempio,tutti ben sanno che nessuno è perfetto.E chi ricerca la perfezione è solo perché ha poca voglia di vivere,e vuole trovare qualcosa di irreale.Io lo so che nessuno è perfetto,io in primis non sono perfetta e mai lo sarò.Volevo solo una cosa dalla vita,essere come volevi tu,ma non ci sono riuscita.Ho trovato una ragione per me,per cambiare cio' che ero solita essere,una ragione per ricominciare di nuovo..e la ragione sei tu.Evidentemente non è bastato.Ma sai,le vite sono come tante macchine,c’è chi nasce con il pieno e chi nasce già in riserva.E chi nasce con i soldi per pagarsi la benzina e mettersela ogni volta che vuole,per continuare ad andare avanti.Bè forse a me un po’ di benzina manca,però lo so che quando voglio posso sempre trovarla a mia disposizione,ci sarà qualche amico che me la presterà.Ma da adesso in poi com’è che andrà?Andrà tutto davvero così male?Io non lo so,non lo so se sto sbagliando ancora,però so che se in futuro sbaglierò lo farò amandoti.Perchè per sempre ti amerò.Le stagioni cambieranno,dall’estate all’inverno ma ti amerò fino alla fine dei giorni.E quando mi sento dire certe cose,dico di sentirmi scoppiare il cuore,dico di voler morire,dico di volermi fermare.Ma non posso farlo ne’ ora ne’ mai.Non devo voltarmi mai.Quel che stato è stato.Ma cosa sarà?Che ne sarà di noi?Che ne sarà dei dubbi, delle incertezze, delle inevitabili sconfitte dei sogni e le speranze?L’amore è una ricerca ma non è mai la stessa.Cosa cerchi tu ora?Ed adesso mi accorgo sempre più che l’amore non si ferma mai perché è lui a muovere il mondo,è un’onda inarrestabile.Che da un momento all’altro finisce,ma non muore?No mai,perché l’amore è la risposta che non c’è.Vive dentro di noi senza che ce ne accorgiamo.Vorrei dirti..Vorrei dirti tante cose.Vorrei dirti che ti sento vivere in ogni cosa che faccio,vorrei dirti che ovunque guardo ci sei tu,in ogni discorso sempre tu.Forse è proprio per questo che non riesco a dirle a te queste cose.Forse perché mi mancano le parole,ma credevo che bastasse l’amore.Volevo dirti che sei il sogno che inizia nel momento in cui sveglio,volevo dirti questo e altro.Vorrei dirti che anche se incontrassi un angelo gli direi che non mi fa volare in alto quanto te,e mai ci riuscirà,perché sei l’unica persona che riesco ad amare veramente,ora e per sempre.Vorrei dirti che ora sto parlando proprio di te,ma non ci riesco.Vorrei dirti che ogni giorno sarò bello eccezionale, allegro, sensibile, fantastico,ma non sarebbe vero.Ci saranno dei giorni grigi,ma passeranno sai, spero che tu mi capirai.Come pensi che io possa fare a meno di te?Non è ancora tardi per noi,tardi è dirsi che non si può andare avanti.Che non PUOI.Come pensi che io in queste due righe possa dire quello che sei per me? Tu sei così distante,sei cosi' importante da farmi perdere le parole.Sono qua a rincorrere parole,inventare ancora scuse.Ad accorgermi che non sei piu' parte di me.Ti vedo deluso,sempre piu' lontano,una stella pallida che non brilla piu',o almeno non più per me.Non sai quanto sia bello addormentarsi sognarti e svegliarsi sapendo che mi ami alla follia,ma ora non ne posso avere questa convinzione.Ormai ho paura di svegliarmi perché tu per me sei un sogno. My heart will go on. |
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